Nordenstar

Il fallait bien que cela arrive un jour ou l'autre : le Père Noël a été licencié pour raison économique, hier, en fin d'après-midi. Après plusieurs décennies passées à refourguer des vieux jouets fabriqués en Laponie par des lutins exploités, dont la seule rémunération était celle des coups de fouets, le retour de manivelle a été cruel. Les grandes multinationales du jouet, devant l'affaiblissement de leur chiffre d'affaire, ont d'un commun accord décidé d'envoyer papa noël en retraite anticipée, sans indemnités compensatoires.

Il faut dire que le Père Noël se savait lui-même dépassé : incapable de s'adapter aux nouvelles technologies, persistant à tobboganter les archaïques cheminées (qui en possèdent encore, de nos jours ?), s'accrochant à son traîneau de rennes au dépend de l'hélicoptère ou du jet, le vieillard noctambule pensait que son expérience le protégeait du chômage. La chute n'en fut que plus rude.

Des essais effectués à Magny-Cours fin octobre, et qui se sont révélés désastreux, ont définitivement persuadés les grands gourous du jouet que l'homme à la hotte était d'un autre temps. Rattrapé par le XXIème siècle, éclaboussé par les rumeurs de pédophilie, récupéré par la publicité, il n'a jamais su rebondir, évoluer. Les gosses qui le croisaient parfois, la nuit du 25, se gaussaient de lui : eux qui téléchargent des films pornographiques, qui dépucèlent leurs camarades de classes, comment pouvaient-ils encore croire à cet imposteur, à cet has-been ?

Survenant peu après la fin définitif du communisme et de Loft Story, le licenciement du Père Noël met fin a 70 ans de controverses sur son existence présumée : oui, il existe, mais dehors, dans la rue, sous la neige. Le vieillard va maintenant devoir apprendre à survivre dans les cartons qui autrefois enveloppaient les babioles qu'il distribuait aux gamins. Il va devoir faire face, dignement, aux remarques moqueuses des rmistes déguisés en faux Père Noël. Il va devoir apprendre à partager la vinasse communautaire en luttant pour la possession du tire-bouchon. En sera-t-il capable ? Nous en doutons.

En guise de protestation, et pour attirer la lumière des médias, Papa Noël s'est rasé la barbe, pour faire jeune. Malheureusement, à 80 ans passés, toute cure de jouvence est tarie. En plus, il ressemble à Hannibal Lecteur, comme ça : ce qui lui restait de cote de sympathie auprès des enfants risque de s'en ressentir. Non, convenons-en : l'homme est ruiné, brisé moralement, atteint au plus profond de sa hotte, dont il ne ressortira plus jamais. Son futur est derrière lui. Rideau.

Déjà, on annonce pour lui succéder l'arrivée de 3 Noël-Girls, censées relancer la consommation des jouets d'antan (poupées, lego, train électriques). Une brune, une blonde, une black, visant chacun un public pré-déterminé, ciblé : effectivement, le Père Noël était beaucoup moins sexy.

Ce départ en annonce peut-être d'autres : le Vatican envisage sérieusement, pour relancer la ferveur catholique, de remplacer son produit marketing vedette Jésus-Christ par une blonde à gros seins, jugée plus rentable. A suivre.

DEVENEZ CORRESPONDANT DE

GUERRE AU NORDENSTAR