mercredi, 28 mars 2007
LES 500 SIGNATURES
Ouverture de la chasse
Norden Star, février 2007
...le Conseil Constitutionnel a envoyé ses petits formulaires aux 47 000 proies (parlementaires, maires, conseillers régionaux et généraux) habilitées à soutenir un candidat. La fin du safari est prévue pour le 16 Mars. Si les ténors sont déjà assurés de participer au premier tour des présidentielles, les petits candidats en bavent pour draguer les maires et obtenir subséquemment un premier remboursement des frais de campagne.
A un an des municipales, ceux-ci hésitent franchement à soutenir l'un des - trop - nombreux soldats prétendant à l'Elysée. Apparaître dans le Journal Officiel trônant à côté d'une Laguiller ou d'un De Villiers fait effectivement réfléchir lorsque l'on est un élu membre de l'UDF. Si Le Pen affirme posséder entre 460 et 500 promesses, si Besancenot ou De Villiers devraient décrocher le gros lot, d'autres trappeurs aimeraient de ne pas passer à la trappe : José Bové, Corinne Lepage, Dupont-Aignan, pour ne citer que les plus médiatiques. Ainsi, pour cueillir les signatures manquantes, certains se lance dans le braconnage. La fraude, les astuces, les combines à Nanard.Vous désirez être de la fête présidentielle et avoir un bulletin à votre nom qu'on jettera ensuite dans l'isoloir, oui, mais dont on prendra malgré tout le temps de déchirer ? Vous voulez être le Daniel Gluckstein de 2007 (un ringard qui avait recueilli 0,5% en 2002, mais qui du coup est resté à la postérité) ? Vous désirez disposer du même temps d'antenne, d'ici un mois, que Sarkozy ou Ségolène Royal, à cause des lois CSA sur l'équité du temps de parole ? Et vous savez pertinemment que vous n'obtiendrez jamais les 500 autographes à temps ? Alors suivez l'une de ces 5 méthodes, chers amis candidats :
1) Se faire passer pour Nicolas Sarkozy
Contactez l'inimitable imitateur Gérald Dahan et demandez-lui d'appeler un maire, en se faisant passer pour Nicolas Sarkozy. Le maire sera flatté d'être contacté par Horus en personne, et acceptera sans sourciller de vous donner sa voix. Bien entendu, quand vous recueillerez le précieux trophée, délaissez un instant vos penchants gauchistes et grimez vous en libéral convaincu, en prenant à partie les jeunes du village en question (même s'ils sont blancs, ce qui est souvent le cas dans les campagnes profondes).
2) Repérer les cibles faciles
Dans un troupeau, il y a toujours un animal boitillant, trottinant péniblement à l'arrière de la caravane, qui n'est la plupart du temps politiquement pas apparentée. Ces maires-là sont généralement très courtisés, mais après tout si même Besancenot y arrive, alors pourquoi pas vous ? Choisissez-en un moche et flattez son physique disgracieux : il sera content. Félicitez le look "fashion addict" de ce chauve moustachu, demandez avec entrain d'où provient l'immonde robe de cette élue ou multipliez les repas gastronomique bourratif avec une joie non-dissimulée : enfin bref soyez faux cul, hypocrite, politicien.
3) Faire comme si de rien n'était
"Comment ça, il me fallait 500 signatures?", vous répéterez à longueur du journée aux journalistes qui sonneront à votre porte. "Non, vraiment, je n'étais pas au courant", affirmerez-vous à PPDA, en vous incrustant dans son émission. "Et après tout, est-ce si important ?", rétorquerez-vous au Conseil Constitutionnel. "Mais lâchez-moi, tas de cons!", lancerez-vous aux policiers venus vous chercher à votre domicile, pour vous enfermer en cellule capitonnée.
Contactez l'inimitable imitateur Gérald Dahan et demandez-lui d'appeler un maire, en se faisant passer pour Nicolas Sarkozy. Le maire sera flatté d'être contacté par Horus en personne, et acceptera sans sourciller de vous donner sa voix. Bien entendu, quand vous recueillerez le précieux trophée, délaissez un instant vos penchants gauchistes et grimez vous en libéral convaincu, en prenant à partie les jeunes du village en question (même s'ils sont blancs, ce qui est souvent le cas dans les campagnes profondes).
2) Repérer les cibles faciles
Dans un troupeau, il y a toujours un animal boitillant, trottinant péniblement à l'arrière de la caravane, qui n'est la plupart du temps politiquement pas apparentée. Ces maires-là sont généralement très courtisés, mais après tout si même Besancenot y arrive, alors pourquoi pas vous ? Choisissez-en un moche et flattez son physique disgracieux : il sera content. Félicitez le look "fashion addict" de ce chauve moustachu, demandez avec entrain d'où provient l'immonde robe de cette élue ou multipliez les repas gastronomique bourratif avec une joie non-dissimulée : enfin bref soyez faux cul, hypocrite, politicien.
3) Faire comme si de rien n'était
"Comment ça, il me fallait 500 signatures?", vous répéterez à longueur du journée aux journalistes qui sonneront à votre porte. "Non, vraiment, je n'étais pas au courant", affirmerez-vous à PPDA, en vous incrustant dans son émission. "Et après tout, est-ce si important ?", rétorquerez-vous au Conseil Constitutionnel. "Mais lâchez-moi, tas de cons!", lancerez-vous aux policiers venus vous chercher à votre domicile, pour vous enfermer en cellule capitonnée.
4) Séduire l'élu de son coeur
C'est la méthode choisie par Raymond Bounaffou, du Mouvement Neutre. Celui-ci a décidé de prostituer sa mère, encore désirable malgré ses 62 ans, et de l'envoyer un peu partout en France à la rencontre des élus de communes. Ses talents oratoires et son sens de la persuasion pourrait rapporter entre 200 et 250 parrainages au candidat numismate. Il hésite encore pour sa petite soeur : en effet, elle n'a que 13 ans, et ignore encore beaucoup des choses de la vie.
5) Truquer les élections
Cette méthode nécessite simplement un peu d'organisation. Il suffit, le soir du premier tour, de rajouter dans chaque bureau de vote un bulletin à votre nom. Bien entendu, cela implique une extrême collaboration de la part d'employés de mairie, que vous remercierez gracieusement en pot-de-vin. La France possédant 36 000 communes, prévoyez entre 15 000 et 25 000 corruptions, à hauteur de 10 000 euros par dessous de tables : il vous suffira de rembourser ces quelques milliards en piquant dans la caisse une fois que vous serez président.
Professeur Whitman www.myblack.org
Norden Star, 24 février 2007
Commentaires
Je ne pense pas que les pressions soient le fruit de l’imagination …
Certains élus de petites communes n'ont pas cachés qu'ils n'accordaient plus leurs signatures à cause de pressions diverses. Implicitement le fait que les signatures ne soient pas accordées dans l’anonymat est pour moi significatif…
Les élus qui n’accordent pas spontanément leurs signatures aux candidats de droite comme de gauche qui représentent pourtant plusieurs millions de citoyens n’ont rien à faire dans un pays démocratique. Comment peuvent-ils prétendre lutter contre le fascisme lorsque certains politiques parlent de LE PEN alors que ce refus entre parfaitement dans les attitudes qui caractérisent les comportements fascistes…
Pour être rassuré sur la santé démocratique de mon pays je veux voir aux prochaines élections du LE PEN, du BESANSNO, du BOVE etc…
Voilà quelqu’un qui avait véritablement le sens de la démocratie :
Phrase célèbre de Voltaire sur laquelle de nombreux politiques qui se disent démocrates devraient méditer … :
"je ne suis pas d'accord avec un mot de ce que vous dites, mais je me battrai jusqu'à la mort pour votre droit de le dire
Écrit par : Daniel | dimanche, 25 février 2007
Daniel Gluckstein est le secrétaire National du Parti des Travailleurs qui compte 7000 militants et plus de 10000 sympatisants. Vos insultes témoignent que vous êtes bien inquiets de voir Gérard Schivardi soutenu par le parti des travailleurs, obtenir plus de 500 signatures et être le 4eme candidat après les ultra-médiatisés (Sar-kolene Bayroux). Eh bien il faudra compter sur "les ringards" pour dénoncer votre médiocrités journalistiques (si on peut dire ca ...). Bande de loosers.
Écrit par : Jean Mix | mercredi, 14 mars 2007
Les commentaires sont fermés.