Nordenstar

Après la libération des infirmières bulgares en échange de la technologie nucléaire au profit du tyran terroriste Mouammar Kadhafi, Nicolas Sarkozy serait bien avisé d'activer le rythme de ses exploits médiatiques. Pour étouffer dans l'oeuf la polémique naissante nous lui proposons deux pistes originales pour les mois à venir.

Ingrid Bétancourt

Un travail parfait pour le petit Louis (bonne chance mon papa !) qui reste l'un des seuls membres du "clan des Cécilias" à ne pas avoir eu droit à son lot d'honneurs et de louanges certifiés Paris Match. Si papa fait le kéké tous les jours à la télévision en disant tout et n'importe quoi, si maman est devenue James Bond girl pour une mission secrète en Libye et si les grands frères ont fait le bonheur des rubriques scandale à coup de scooter traités à l'ADN, le petit dernier, Louis Sarkozy, n'a pas encore trouvé sa place dans l'organigramme de la France d'après. Connaissant la propension de papa à récompenser ceux qui sont proches ou font allégeances (les traîtres au moins autant que les fidèles) ça ne saurait tarder.

Pourquoi pas un poste de conseiller diplomatique au Quai d'Orsay sous la tutelle de Claude Guéant ? La loi ne prévoit pas de restriction d'âge pour un chargé de mission présidentiel. Et puis 11 ans pour le petit Louis ça vaut bien les 49 de Brice Hortefeux.

Donc en route pour la Colombie pour libérer Ingrid Bétancourt ! Après "la Reine Cécilia", Paris Match pourra titrer "le Dauphin Louis".


L'Arche d'alliance

Une fois l'ex-députée franco-colombienne libérée il va falloir racler les fonds de tiroir pour encore monopoliser les unes de la presse internationale. Nous pouvons faire confiance à Claude Guéant, l'âme damnée de l'omniprésident, pour sortir un nouveau lapin de son chapeau. Mais si la surprise venait pour une fois de la jusqu'ici très discrète Christine Boutin ? L'immense culture religieuse de l'allumée de la bible pourrait s'avérer fort utile entre automne et hivers, période socialement sensible.

Si par hasard la France était bloquée par des grèves massives à quelques jours de Noël, la découverte par François Fillon en personne de l'Arche d'alliance au fin fond des déserts d'Égypte serait du meilleur effet avant de faire face aux représentants syndicaux. On imagine le tableau biblique : Sarko sur les Invalides, déguisé en grand prêtre du Temple de Salomon,  précédant l'Arche soutenue par des porteurs afin de prendre possession des tables de la Loi données à Moïse par dieu sur le mont Sinaï. On ose à peine imaginer la une du Figaro du lendemain.

A l'avenir Césarkozy aura aussi tout loisir de mettre un terme à la polémique entourant les fameuses sources du Nil en y envoyant Rachida l'exploratrice, de clarifier les zones d'ombres qui entourent encore l'affaire du bébé Lindbergh ou tout simplement d'aller serrer la patte métallique des robots Spirit et Opportunity dans le cratère de Gusev, sur Mars. Au plus grand plaisir de Paris Match et du peuple de France qui pourra une fois de plus louer les mérites et autres talents de son légitime suzerain, "le Roi des cons".

DEVENEZ CORRESPONDANT DE

GUERRE AU NORDENSTAR